Tantos pensamentos na minha cabeça e no entanto sem me conseguir ouvir a mim mesma a pensar. Estou com num ponto sem retorno , completamente presa (diria mesmo a sufocar) por não saber como (re)agir a tudo o que me tem tocado.

     Ficar e lutar por algo que pode (ou nao) ser real ou fugir mais uma vez e adiar algo que mais tarde ou mais cedo me irá voltar a "atacar". Nada na vida é fácil (ou sequer justo), não pensei sequer que este dia fosse chegar (pelo menos tão cedo) e ter de escolher entre virar as costas ou deixar todo o muro que criei à minha volta cair por completo, está a matar-me. 

     Todos temos as nossas cicatrizes e a minha parece não querer sarar ... 

Neste meu canto indiferente tenho um nova perspectiva do Mundo e pergunto-me o porque de ele ser tão disfuncional. O Mundo está do avesso e há demasiada gente a fingir que se importa do que realmente a fazer algo por ele. O Mundo começa e pode acabar em nós também. Não quero ser só mais um Ser-humano imundo que nasce, vive a sua vida egoísta e morre. Quero ajudar, quero proteger, quero contribuir para que este meu Mundo mude e evolua. Quero ser diferente e mostrar o quanto podemos fazer uns pelos outros para além de nos queixar-mos. 

A mudança está a um passo nosso. Porque não o dar?

apatia. será sinal de indiferença e fim ou outra coisa que até agora desconheça?

não consigo falar sobre o que sinto com ninguém. começo a sufocar de novo. mas porquê? que bola de neve sem fim. estou perdida, sem saber para onde olhar e seguir. sinto que já estive aqui mas como sair desta vez? 

quero voar, fugir, correr, explorar, levitar, conhecer, absorver e viver. mas qual o caminho certo? para que lado seguir?

Dou importância a coisas que a maior parte das pessoas não notam. Como o simples facto do céu ficar cor de rosa quando se põe , ou até mesmo à grandiosidade do mar que me absorve em cada onda que se desfaz na costa . 

Dou importância a pequenas coisas pelo facto de ter medo que nunca mais volte a ver ou que nunca mais volte a passar por . Mas porquê? Porque toda esta preocupação com cada infama coisa? Talvez devesse ser mais como a maioria das pessoas que não pensa , simplesmente sente. Mas se assim fosse estaria a perder um bocado de mim e teria confirmado a minha angústia de ''nunca mais me voltar a ver'', isto é, ao verdadeiro 'eu' ? Tantas duvidas para quê ? Por agora vou ser a 'maioria das pessoas' e deixar-me usufruir do 'só sentir' , porque afinal ''a vida são dois dias'' e eu não quero desperdiçar os dois a preocupar-me com tudo . 

Talvez o mundo exija ser sentido e inconsciente . 

já fui triste . já houve alturas em que não tinha amor próprio . já levei facadas de pessoas que achava que nunca me iriam virar as costas . já senti falta de alguém . já esperei quem achava que um dia ia voltar . já me senti sozinha, mesmo rodeada de pessoas . e já me senti confortável sozinha no meu canto . já chorei por ver alguém partir . já parti ao ver alguém a chorar . já me deitei com a almofada molhada de tanto chorar, assim como ja fiquei sem dormir com tanto entusiasmo . já amei pessoas que não me amaram e ja fui amada sem eu amar . já trinquei o lábio para não chorar assim como já tive de me segurar para não saltar de alegria . ja me tornei mais forte e agora .... agora eu sou simplesmente feliz